Per
què és necessari posar LÍMITS
i establir REGLES?
· Els nens necessiten ser
guiats pels adults, perquè aprenguin com
fer el que desitgen de la manera més adequada.
· És fonamental establir
regles, per enfortir conductes,
i aconseguir el
seu creixement personal.
· Els límits s'han de
basar en les necessitats dels nens.
· El que es LIMITA és
la conducta, no
els sentiments que l'acompanyen. A un nen
se li pot demanar que no faci alguna cosa, però mai
se li pot demanar que no senti alguna
cosa, o impedir una emoció
o sentiment.
· Els LÍMITS
s'han de fixar de manera que no afectin el respecte, i
l'autoestima del nen. Es tracta de posar
límits sense que
el nen se senti humiliat,
ridiculitzat o ignorat.
· Assenyaleu la situació problemàtica
emprant poques paraules.
Els sermons són
poc efectius, i alteren a les persones.
· Eviteu qualificar al
nen, només assenyali el problema.
· Sigui ferm, però
tranquil.
Què podem fer?
· Dediqui el temps
suficient. Si un està malament
per enfrontar el dia,
si no es porta bé
amb altres membres,
si se sent pressionat,
o si té por pel dia que s'acosta, els nens
sentiran aquesta tensió.
· Quan no es respecten
els LÍMITS,
ha de portar conseqüències. Les quals han de ser
proporcionals, directes i, en la mesura del possible
immediates a la situació que les provoca. Les
conseqüències han de ser adequades a la situació. És a dir, que tinguin
una relació natural o lògica amb la
conducta en qüestió.
· Les REGLES
s'han d'establir de comú acord entre pares i
fills, han de ser el producte
de la discussió, i l'enteniment.
· És més fàcil establir DISCIPLINA,
quan la persona responsable
dels nens realment se sent satisfeta d'estar
a càrrec del nen,
quan gaudeix en
compartir amb ells, i quan és capaç de respectar la necessitat
de seguretat d'ells. La disciplina dóna bons resultats, quan els
adults són ferms, observadors i afectuosos, mai si aquests es
mostren superficials. La
disciplina ha de ser ferma
però mai grollera, respectuosa i no feridora,
és a dir, ha de controlar, però mai
fer mal al nen.
· NO volem que els nens
creguin que perquè volem ser els seus amics, ells podran fer el que vulguin.
No volem tampoc que ens tinguin por. El
món necessita gent
que tingui coratge i que sigui original, no gent
tímida.
· La DISCIPLINA
depèn en gran part
de les habilitats
i de les conductes dels adults,
com també de la capacitat
per combinar l'afecte i el control. Això és
difícil, ja que exigeix molt de nosaltres mateixos. La bona disciplina no
és només castigar
o aconseguir que les
regles es compleixin, implica també que ens agradin
els nens i que
ells se sentin acceptats i estimats per nosaltres. El proveir
de regles clares i
apropiades, és només
per a la seva protecció.
· La nostra conducta i actituds,
afecten la conducta dels nostres fills. És possible
que els nens se
sentin bé, però comencen a portar-se malament si se'ls dirigeix massivament,
o se'ls crida, en
lloc de tractar-los com éssers
humans. Els nens
imiten la conducta dels adults i si l'adult és groller i
irrespectuós, aquests també
ho seran.
El maneig dels nens ha de ser gentil però amb autoritat,
oferint sempre direcció
i conductes apropiades
per imitar. Els nens
necessiten adults que tinguin autocontrol i en
els que ells puguin confiar.
· A més, hem de recordar que el to de veu, l'ús de les mans,
els gestos i les accions
poden contribuir a controlar problemes. Les paraules
de l'adult, també poden ajudar al nen a
comprendre els seus sentiments i els dels altres.
"Recordeu
el que el seu fill
(a) estudiï o NO
ho faci, és una qüestió
de REGLES i de límits, que els pares
i mares, hem
d'aprendre a manejar".
Posar límits clars i
adequats a la capacitat del nen:
El grau d'autocontrol que tenen
els nens depèn,
en gran mesura, de
l'actitud dels pares. L'autocontrol com la
tolerància al dolor s'educa.
Tots hem sentit casos
de nens que a
molt curta edat, han estat
operats en tantes ocasions, que quan els seus pares els diuen que
van a l'hospital agafen el seu osset i no mostren
més rebuig. Amb la
capacitat per tolerar frustracions
i per a acte controlar
les expressions agradables
o desgradables, passa el mateix. Un nen pot
haver après que quan
el pare diu que no, aquesta decisió és inamovible,
però també pot
saber que li permetrà cridar, protestar i
llançar-se a terra per mostrar frustració sense
que ningú li pari els peus. El grau
d'autocontrol i de
tolerància a la frustració està
molt relacionat amb la capacitat de la família per fer respectar la seva autoritat.
La família té més
raons per saber que ha de posar límits clars
i que siguin adequats al que el nen pot
oferir.
Orientacions bàsiques per a
mares i pares que volen educar bé:
Dóna raons: tracta d’explicar-hi els motius pels quals els demanes que
facin alguna cosa o que deixin de fer-ho. No
t'estalviïs l'explicació, encara
que això sigui més senzill, perquè a la llarga no
dóna resultat. Si li dius al teu fill:
"No prenguis les meves tisores del
cosidor", pot pensar que ets
egoista. Si en
canvi li dius: "Els meus
tisores tenen molt
tall i et pots tallar", entendrà millor la teva resposta perquè és raonable. Només
en cas que tinguis una emergència o quan
estiguis completament segura que coneix les
regles digues: "Saps
que no has de fer-ho, obeeix".
Estableix normes reals: abans de
fixar regles has
de prendre en compte si el teu
fill les pot
dur a terme. Si,
per exemple, li
dius que no jugui amb els seus videojocs quan
arribi de l'escola, però tu arribes a casa a les set, és
difícil que pugui
complir aquesta regla.
Fixa les regles per endavant: hi ha certs límits que es
tornen regles familiars i no són negociables;
de fet, s'han memoritzar:
"Pots menjar un dolç quan hagis acabat de menjar". Aquestes normes ja
estan establertes i no necessites donar explicacions.
Hi ha altres normes que sorgeixen per necessitat
i mereixen explicació:
"No pots deixar anar la meva mà al centre
comercial perquè hi ha molta gent i et pots perdre". En
aquest cas, segurament
hauràs de repetir la regla diverses vegades
perquè és nova i s'ha d'adaptar a ella. Després
quedarà sobreentesa.
Sigues coherent: depèn dels pares
que els nens compleixin
les regles. Si
tu i la teva parella no es posen d'acord en les
normes que els imposen i en la manera en què van a fer-les complir, els nens
seguiran desobeint. És molt comú veure que
cadascú estableix diferents regles
o boicoteja les de l'altre,
el que porta com a conseqüència que
els fills creixin
en un ambient confús.
Una manera per estar
d'acord és que cada un faci
una llista amb els
límits que consideri pertinents i la manera de implantar-los. Discuteixin aquests punts junts,
cap d'aquests serà coherent a menys que els dos estiguin
totalment convençuts.
Sigues clar: és important que
manegis un llenguatge concret i definit amb
els teus fills. Quan els donis instruccions escriu
fins als detalls més
petits. Fes la
prova de substituir els límits
vagues pels específics.
Un límit vague seria:
"Has de ser ordenat; un d'específic: guarda els
teus útils escolars en el teu motxilla abans
d'anar-te'n a dormir
perquè quan t'aixequis es perdrà temps i
arribaràs tard a l'escola ".
No sempre diguis no: les
regles de disciplina gairebé sempre estan
acompanyades d'una negativa: "No li peguis al
teu germà, no diguis males paraules,
no em contestis, no
..." Encara que moltes vegades cal dir-ho,
tracta de reduir l'ús
de aquest monosíl·lab, ja que si ho fas
sovint pots confondre
el petit perquè no sap el que s'espera d'ell. Acostuma't a dir feix
en lloc de no facis, és millor plantejar la
disciplina en termes positius. En lloc
de dir: "No saltis
a la butaca", pots dir: "Si vols estar a
la butaca, has d'estar assegut".
Utilitza regles simples:
el vocabulari que facis servir amb els teus fills al moment
d'establir regles o de donar explicacions és
fonamental. Si el
missatge és massa llarg és probable que el teu
fill no ho entengui
i faci el que li
vingui de gust. Utilitza frases
curtes i la menor quantitat possible de paraules. Demana al teu fill que
repeteixi el que li vas dir, és l'única
manera de saber si realment va processar el
missatge. Si hi ha un error
en el que diu o omet informació, amb aquesta
tècnica tindrà oportunitat
de corregir abans
que sigui tard.
Per tenir en compte
Els límits l'ajuden al nen a aprendre a autoregular-se, és a dir, la forma segura
de comportar-se. El procés
de l'aprenentatge de l'autoregulació
i el domini de si
mateix comença en
la infància, quan els nadons comencen a
desenvolupar un sentit de l'ésser.
Des d'aquesta etapa cal posar límits clars i
brindar explicacions simples,
per exemple: "No
mosseguis, a mami
li fa mal". A mesura que el nadó creixi, tractar
de ser coherent quan s'expressin expectatives i estableixin regles o conseqüències.
L'objectiu és guiar
els nens i posar límits perquè se sentin recolzats i apreciats,
no jutjats ni
rebutjats.
Les normes també
els fomenten tolerància cap a la frustració, és
a dir, els nens han d'entendre que no sempre
poden fer el que vulguin,
encara que plorin. Si des de petits s'acostumen
a seguir les regles de conducta que els seus pares
els van imposar, serà més fàcil seguir en la
mateixa línia d'educació.
Recorda que els nens
podran opinar en algunes coses, però no poden ni han de decidir o imposar les seves pròpies
regles perquè encara no tenen la
maduresa i capacitat
per preveure i
cuidar la seva salut i integritat com la té
l'adult.
Tots aquests principis es
poden resumir en
el següent pensament:
·
Sé que
pots.
·
Per això
et ensenyo i et exigeixo.
·
I com
sé que et costa
esforç, t'ho reconec.
Com augmentar les conductes positives
i eliminar les negatives?
Tingueu en compte que igual que vostè com a pare
- mare pots
modificar la conducta dels teus fills, aquests
modifiquen de manera intuïtiva la teva pròpia
conducta.
Les normes han de
ser clares, aquesta ben definides, i es
adequades per a cada nen segons l'edat.
És important establir diferències
entre els germans.
D'una altra manera els grans tenen la sensació que créixer només implica
obligacions i no trigaran
a aparèixer conductes regressives (comportament infantil) i, per la
seva banda, el petits no voldran créixer,
per què perdre privilegis?
No és injust que un petit
es quedi, per exemple,
sense anar a una activitat
o no pugui
rebre una bicicleta fins a tenir 3 anys més. D'aquesta manera desitjarà
créixer i fer-se
gran com el seu germà. Fer-se gran serà desitjable
perquè ser petit no
implica tots els
privilegis.
No demani coses
que el nen o la nena no pot fer.
Quan exigeixi al nen, no
actuï de forma contradictòria.
Sigui coherent en l'aplicació de les normes.
Quan es produeixin desacords
entre els pares
sobre la forma d'educar
els nens, mai s'han de discutir
davant d'ells.
Eviteu centrar l'autoritat en un sol pare - mare.
No delegar l'autoritat en
un altre.
No desautoritzi mai.
No modifiqueu els càstigs (conseqüències)
un cop anunciades.
No castigui amb alguna cosa que no pugui complir.
S’ha d’acostumar SEMPRE a
demanar permís.
Quan hagis de posar un càstig:
no t’alteris, per
res del món.
Finalment
recordi:
Els adults que conviuen
amb el nen han
d'estar d'acord sobre els límits
que ha de tenir: què se li permet i què se li
prohibeix. Cal ser curós amb el càstig,
perquè si aquest no
es porta a terme adequadament,
el nen no aprendrà el que és bo i dolent, no enfortirà la seva
moral. Potser deixi de fer el que se li censura
per por, però
no per convicció. L'important és que l'adult exerceixi la seva autoritat de manera que li doni
l'oportunitat al nen d'aprendre alguna cosa de l'experiència.
Davant una enrabiada, per exemple, se'l pot
ignorar, excloure al petit del grup fins
que es calmi, i explicar-li que aquestes són les conseqüències
de la seva acció. Aprendrà a tenir més cura la
propera vegada. Se li pot convidar a
participar en la reposició del
dany causat, reconstruint el llibre trencat, la joguina trencada, el dit maltractat
del germà i, finalment, és important afirmar
que la censura mitjançant
paraules o gestos, és sovint
insuficient perquè el nen s'adoni que amb la
seva acció ha trencat el vincle de confiança mútua
i de solidaritat en
fer alguna cosa desagradable
als altres, si hi
ha una forta relació familiar.
Fonts: Guía para padres, psicopedagogía.com
